从相爱到争吵,《还愿》中的「不安全依附」

2020-06-17 评论 677

(注意:文章内容含有游戏剧情及内容描述)

最近国产游戏公司推出了一款新作品《还愿》,我从上一次的《返校》就成为了他们的小粉丝,这一次当然也不会错过,边玩边尖叫,随时跳出的鬼影吓得我崩溃。但随着故事进展,走到家庭夫妻相处回忆主线,在夫妻冲突争吵中,我嗅到了熟悉的味道,这是在谈话工作现场从来不曾少见过的对话模式。

从相爱到争吵,《还愿》中的「不安全依附」 图片来源:《还愿》游戏画面

音效开始出现碰撞以及孩子手里敲打着弹珠的声音逐渐加快,焦虑害怕的情绪上升后,也造成呼吸气喘加剧。夫妻两人从互相关心相爱,对未来充满期待的状态,走到伴随着现实的柴米油盐压力和物质考量。这让婚姻出现了裂痕,沟通内容一旦开始加注过多的情绪,那就不会是一开始的「我只是为你好」的想法,例如这个家我也想帮忙,你不用独自一个人承担这个家的压力,太太在刚开始的本意或许可以转化为这样的角度理解(或者太太也可以学习试着这样表达)。

从相爱到争吵到底是怎幺回事?

但要善易理解对方的沟通内容很难,读懂对方背后的善意更难,尤其是对具备「不安全依附特质」的人更是难上加难。

什幺是依附特质?这要从演化开始说起,哺乳动物刚出生时的脆弱和无助,导致依附在主要照顾者身边,是一种延续生命和情感满足的方法,透过天生的气质特质和后天主要照顾者的互动,个体逐渐长成了不同的依附模式:安全依附和不安全依附(其中又分焦虑型和逃避型)

安全依附:安全型的成年个体,较能够感受和察觉自己的内在深层情绪,适度的跟亲密者分享自我的脆弱无助,也能依照着目标和回馈做些弹性调整。不安全依附:不安全依附的成年个体则相反,焦虑型会因为内在的害怕被拒绝或无助,行为上反而用批评、指责、攻击等方式来掩盖着脆弱。逃避型会因为害怕被拒绝或无助,行为上用理性冷静、漠不关心、逃避退缩等方法来掩盖自己真实想法。

有一个心理实验,就很清楚呈现这两者特质所表现的行为差异(Collins & Feeney,2004)。

心理学家邀请夫妻档来参与实验,开头测试他们本身的依附风格,接下来分配任务,其中一人负责一项口头报告,另一个人负责给与回馈。至于报告内容讲得好不好已经不是重点,因为心理学家将回馈内容操控为正向回馈(天呀!你讲得可真好)和负向回馈(天呀!你讲得差极了),目的就是要看报告者的反应和态度。

心理学家发现了有趣的结果,在收到正向回馈时,两者依附风格的感受并未有差异,但收到负向回馈时,便出现明显落差。安全依附者也许感到难过和失落,但用比较好的方式来表达感受,换取双向的互动和沟通。然而不安全依附者面对挫折和批评,则是以愤怒和不满(再严重还有攻击行为)来掩盖内心的悲伤和失落,有时候反而强化夫妻冲突的可能性。

于是在游戏里我们看到,夫妻开始出现你一言、我一句的指责,或是暴力行为后的破碎旗袍。

从相爱到争吵,《还愿》中的「不安全依附」 图片来源:作者提供

愤怒的情绪,会让相爱的两人沟通转身变成一种刀割肉竞赛,比赛着谁伤谁最多。最可怕的恐怕是因为我跟你很熟,你的痛点在哪里我都清楚,所以也能更加用力的使用语言来往彼此疼痛的位置插下去。

相爱容易相处难,真的难,特别是心中的那个魔:你是我最重要的人,为什幺反而不懂我?愤怒有时会让你忘记,对面的那个人是你最该珍惜的人,最后爱在冲突里被消磨殆尽。

依附取向是能够改变的

难道这样就没有希望了吗?说真的,现在是2019年,你可以採取比《还愿》30年前的故事里更好的做法。就像一篇社工师写得社福制度的演进和改善,你的确也可以换更靠谱的做法守护你爱的家人,至少比烧香拜佛更快、更有效一些。

顺便再跟你补充一件事情,上面的心理实验有更近一步的纵贯研究,也就是多年后追蹤这些伴侣的情况,发现所谓的依附特质是可以改变的。在一段关係里的经验,对25-30%的人是有助于学习更新、更健康的人际互动方式。如果你发现单靠自己的力量学习改变不容易,你还可以寻求身心科或是心理谘商来帮忙(如果你到现在还是把身心科、心理谘商联想到龙发堂,我们倒想问问你是哪个年代穿越过来的人?)

所以看着网路上众网友不断批评何老师,认为他造成了故事里家庭破裂、妻离子散的局面,我反而很平静看待。因为该先照顾好的是那个脆弱、无安全感的内心自我,才不会让奇怪的事物趁虚而入,侵犯平静的生活。何老师可能不仅仅代表着怪力乱神的邪教信仰,在我看来还有一罐罐的酒精酒瓶、一包包的毒品合成品、一次次的熬夜未睡的打电动夜晚、一袋袋重複过度购买的非必需物品......这些虚幻不实的逃避焦虑暂时替代物。

要知道,最坚强的自我,其实是放下无谓的坚持和伤害,好好的在可信任的人面前脆弱和接受温暖后的休息。